| 心理学 |
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そうそう、授業でね、今やってるんですよ。実践も。
この間やったのは「風景構成法」というもの。
あまり詳しい分析は先生も知らなかったのですが、今思い立って調べてみたんです。
そうしたらかなり面白い結果に。
まずね、自分が真ん中に書かれているんですよ。
全然意識していなくて。
分析は4分割してやるんですけど、書いたものを4つに折ってみたら、
完全に真ん中に自分が描かれているんです。
それと左下は過去や傷とかなんですけど、そこに赤が多いんですね。
赤は攻撃的な色とされています。そして茶色も目立つ。
茶色は疲れている状態を表すらしくて。
そしてもうひとつ、これは自分を描いたのではないのですが、
後ろを向いている人が描かれていまして、
後ろを向いているのは自分に対して否定的なんですって。
めちゃめちゃ当たってて、これが。
それと全体として家を2つ書いたのですが、
これが見事に過去と未来のところに書かれていて。
過去の部分は信じられないほど当たってます。
昔私は家族のことに悩んでいて、しかも認められていない感がすごく強く、常に自分を否定していて、
それでかなり暴力的というか、人を言葉で傷つける攻撃的な子どもでした。
うっわ～、おもしろい！！あたりまくりだ。
あと右上は将来とか死とかを象徴するらしいんですけど、
そこには山と家が描かれています。
山が目標とかでして、高いですし、複雑な色ですね。
山だけ紅葉していて秋を描いているし。
あと家。私は働きながら家の借金を返そうと思っているので、本当象徴的。
それと家の周りに木を書いているんですが、それは家の問題を隠そうとしているらしく。
どの家にも隠したいことの1つや2つあるだろうから、一概には言えませんが、
私はずっと自分の家のことを恥ずかしいと思っていたのでなんだか意味深です。
そして、自分のことが真ん中に描いてあると書きましたが、私は絵の中では猫なんですね。
すごい寝そべっててぐーだらで道から外れている。
猫は甘えとかそういうものを象徴するらしく、私は自分を甘ったれだと思っているので、
これも当たり！すごい、すごいぞ、風景構成法。
それと先生に見せたら、私は何かと部品を6つ描いていることを指摘されました。
で、Numerology（ヌメロロジー）というもので6の持つ意味を調べてみたところ、
6は調和を象徴しているらしいです。
完全なる調和、みたいなもの。
私はすごくそれを意識しているので、なるほどなぁという感じ。
隠された意識というか、なんか考えてることや心の状態が出るものなんだなぁと改めて感じました。
その分析をすべて信用するとかじゃないんですけど、
面白いですよね、こういうの。大好き。
川の中に岩を描いているのは、本能をセーブする、せきとめるという感じらしいし。
確かになぁ。私にはそういうところある。
詳しく分析してほしい、プロに。
私の心理状態とか、考えていることとか。
赤も少ないですが目立つらしいですしね。
全体が緑や茶色なのに比べて、赤だけ目立つらしい。
やはり攻撃的な部分があるのか。
それと茶色も多いので、疲れている。これは確かに。
帽子をかぶった人というのも、何か否定的な意味がありまして。
もう、めちゃめちゃ面白いぞ！！
枠からはみ出してる部分もあり、それはわがままだとか。
当たり～♪
全体に雑で幼稚な感じの絵なのも、意味があるらしくて、興味深いです。
私の絵は、周りとかなり違ったんですよね。
みんなやはり大人なので（笑）、綺麗に描いていたんですよ。
私はすごい感情爆発！みたいな感じでして。
でも芸術的だとは言われました。
思うままに描いた感じだって。
あと川が2本に分かれていたり、家の側に池を書いたりしていて、ちょっと違うらしいです。
あと家の煙突も。これは怒りを表すらしいですけど。
池の分析は載っていなかったので、何を示すのか知りたいですね。
あと生き物は、人が2人、動物が2匹。
2はヌメロロジーによると、対立とかでした。
男と女を1人ずつ書いているので、象徴的ですね。
動物は猫が甘えで、犬が攻撃。
どちらもありまして、特に右上のところにつながれた犬なので、
何か意味がありそうな･･･。
しかも私、別に犬や猫を飼っていたわけでもなく、
そういうところからも分析できそうですよね。
面白い、面白いぞー！
本気で心理学勉強してみようかな。
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6月30日（木）00:49 | トラックバック(0) | コメント(0) | 考えること | 管理
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| 優しさはピンク色 |
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なんだか、少しずつですが元気になっています。
御飯は相変わらず食べられないんですけどね。
でもそれでも少しずつなんですが、彼のことを考える時間が減ってきていることを実感しています。
1日1日、少しずつ。
昨日ブログに書いて、友達にもメールして、思っていることを吐き出したら少し楽になったのかな。
それと、姉が心配してメールをくれました。
そういう優しさは本当に嬉しいです。
ありがとう、姉ちゃん。
人の優しさはやわらかなピンク色だと思います。
私は彼と付き合うようになって、今までクールなアイスブルーだったオーラが
やわらかなピンク色になったと言われました。
すごく優しい雰囲気になったって。
たぶんすごく愛されていたから、自分では気づかないくらい満たされていたんでしょうね。
ずっと人に認められたいと思っていて、でもなかなかうまくいかない人生だったので、
私を私と、ちゃんと唯一の人と認めてくれる彼の存在にすごく救われていたんです。
今日も未練話か（笑）。
しばらくね、彼の話ですよ。ごめんなさいね。
今年も夏祭りの季節になって、特集雑誌を見ていると、初めて一緒に行った花火を思い出します。
仲良くなりだしたくらいの頃、向こうから誘ってくれたんです。
ただ友達の多い人だったから、みんな一緒だと思っていて、
でも期待もしていて、私からは2人なのかみんなとなのか聞けなくて。
向こうも同じように考えていたらしくて。
で、その花火に行く少し前に結ばれたんですが、なにせ私は男性と付き合うのが初めてなもので、
すっごく恥ずかしかったことを覚えています。
手つなぎたいけど恥ずかしいし、ちょうど雨で傘をさしていたので、
もっとくっつこうとか、腕組んでとか言われたけど恥ずかしくてどうしていいかわからなくて。
何話していいかもわからないくらいで。
でもすごく嬉しかったんですよね～、一緒に綺麗な花火を見れて喜ぶことができて。
あーあ、懐かしいなぁ。
いちばん幸せだったころの話をするのはすごく嫌なんですが、
その頃は好きという気持ちでいっぱいでした。
その後、ずっと好きだった人に告白されてすごく揺れて、向こうにも心配をかけました。
でも結局彼と付き合いを続けることにしたんです。
彼曰く、半年目くらいがいちばん幸せだったそうです。
その頃、私はやっと本当に彼のことを愛しはじめていて、テレもなくなってきて、
一緒にいるのが普通だと思えるくらいまでになっていたんですよ。
で、その気持ちを伝えたくて手紙を出しました。
そうしたらすごく喜んでくれて真剣な手紙をくれて、それが私もすごく嬉しかった。
しばらく文通とかしてましたしね（笑）。このご時世に。
彼はその頃がいちばん私の気持ちがわかって、幸せだったと言っていました。
私はいつでも幸せだったんですけどね。向こうは不安ばかりだったみたいです。
ごめんね、としか言えませんね。
もともと彼を好きになったのは、彼の元彼女が難しい人で（私の何倍も）、それで苦しんでいたから、
私が楽にしてあげたい、楽しませてあげたいと思ったからなんです。
少し情けないくらいに良い人で、そういう人が苦しんでるのがすごくかわいそうで、
同情じゃないですけど、私が支えてあげたいと思っていたから好きになりました。
実際には支えられていたかわかりませんけど。
途中途中ではね、できたと思いますけど、通して見ると私の方が支えられていたかな。
もっともっとって、そういう言葉ばかり出てきますね。
もっと素直になればって、そんなんばっかりです。
あー、女々しい（笑）。
今日は人の優しさに支えられて、少し元気。
空元気な感もありますが。
今日授業で自分のストレスを調べるというものをやったら、
私は健康に害をきたすくらいストレスを抱えているみたいです。
でもバランスよく発散は出来ているらしい。
この1年、本当に色々ありましたからね。
去年は最悪というか、本当に色々嫌なこともたくさんあったんですが、
今年は少し落ち着いて、でも心境の変化みたいなものはたくさんあり。
そういう変化がストレスになっていて、自分で思っていたより数値は大きかったです。驚き。
でも辛いストレスばかりじゃなかったんですがね。
数字は簡単に信用すると怖いですからね。
今のBGMはケツメイシ。
夏の思い出なんかを聞いていまして、ちょっとしんみり～。
こういうときは何を聴くと良いのでしょうね。
あまり明るいものは聴きたくなくて。
ちょっとしっとり目がいいな。
でも暗すぎると課題もできないから(笑)、適度に。
こんなときにまで課題があることも、それができていしまう自分も憎い。そしてイトオシイ。
できちゃうんだな～、あたし、みたいなね。
明日は実習先の先生のところにお礼に行きます。
軽く気持ちが傾いた彼に久しぶりに会います。
慰めてもらおうっと！男の傷はやっぱり男だ！！
でも女友達も大好きだー！！！
みんなありがとっ！
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6月29日（水）23:00 | トラックバック(0) | コメント(0) | 人生の色 | 管理
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| 失恋 |
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昨日もね、すごく話しにくそうだったんですよ。
一昨日電話で明日会おうという話をしていて、そのときから何か話したいことがあるのは
なんとなく感じてました。
別れ話かなとも思ったけど、今までそう思っても違ったので、今回も大丈夫と高をくくっていたら、
今回は本当に別れ話で。
しかも、言いたいことがあるけど、一緒にいる最中ずっと言えない感じで、
私が無理矢理「言いたいことあるなら言ってよ～」って聞いてしまって。
たぶん彼はそれを言う覚悟で来ていて、でも言えなくてっていう様子で、私が聞かなきゃ
もう少しって思って言わなかったかもしれないのに。
自分ですごく馬鹿だなぁと思います。聞かなきゃ良かった。
確かに嫌なところもあるし、たまに恥ずかしいと思う部分もあるんですけど、
彼の心の優しいところとか、弱い人を放っておけないところとか、
本当に愛してたんですよ。尊敬もしていた。
実際、付き合っていてすごく大切にしてくれて、彼ほど私を認めてくれる、大事にしてくれる人も
いなくて、たぶんこの先もいないです。
その優しさにいつも引け目を感じていたけど、それでも甘えていたかったんです。
もっと大事にしてあげられたら良かった。
できなかったんですよね、なかなか。自分なりに頑張ったつもりでしたけど、それでも全然。
向こうがしてくれるほど大切にできなくて、多分傷つけたり不安にさせたりも多かったんです。
今になって後悔しても遅いんですけどね。
でもそれがいちばん悔やんでいることです。
もっと大事にして、もっと素直になってればって。
もうねぇ、悲しいのと悔しいのとごちゃ混ぜでぐちゃぐちゃです、頭の中が。
彼とは体の関係から入ったんですよ。一緒に飲むようになって、２人で会ったりするようになり、
２人とも好意は持っていたけど、きっかけは体の関係から。酔った勢いで。
でも目覚めた朝のことはずっと覚えてます。
抱きしめてくれて、大切にするからって言ってくれて、恥ずかしかったけど、すごく嬉しかった。
全部初めてだったんです。付き合ったのも、体の関係を持ったのも、男の人と花火行ったりも。
デートで手繋ぐのだって初めてで、全部が全部走馬灯のように浮かんでくるんですよ、
幸せだった思い出が。
もうないんだなぁ、彼とキスすることも肌に触れることも、私はもうできないと思うと悲しくて。
たくさん触れて、たくさん話して、私のいちばんの理解者だった人が、
もう向こうの中では私がいちばんじゃなくなるんですよね。
他の人と笑いあったりするんだと思うと、悲しくてまた泣けてしまいました。
今まで好きでいてくれることに慣れすぎていて、鈍感になっていたんですね、きっと私が。
彼の不安とかそういうのがわかってあげられなかったんだなぁと思うと、
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私なんかより良い人がいると本気で心底思うんですが、でもなくしたくない気持ちも大きいです。
私はかなり気難しくて、心もなかなか開けなくて。これは生い立ちにも関係しているんですが。
彼は私なんかにはもったいないとすごく思うんです。
すごく優しい人で、健全で、私じゃ迷惑をかけるばかりだし。
でもよりかかっていたかったんだよなぁ、その優しさに。
それが原因なんですけどね。
はぁ、当分ボロボロです。
もう一度ぶつかりたい気持ちと、迷惑をかけるばかりだからダメだっていう気持ちとで揺れていて、
体も心もボロボロ。
御飯もうまく食べられないし、夜も眠れないくらいに。こんなに弱かったかなぁ、私。
たぶん諦めきれなくて、もう一度ぶつかると思いますが、
なんとなく、もう無理な気がします。
少し考えさせてとか、やっぱり無理だよとか言われそうだなって。
そういうところバッサリしているからなぁ。
今度友達とじっくり失恋パーティーをする予定なので、そのときに人の話を聞いてみて、
どうするか決めようと思います。
思って衝動的にその場の感情だけで行動してしまうのが私の悪い癖なので、そのへん改めようと。
と言っても、やめなよと言われてもいくと思いますけどね。
決戦は金曜日じゃなくて、木曜日です。
木曜日友達と話して、次の日彼は仕事だから、土曜日かな。
会うかと思います。たぶんね。
恋愛くらい衝動的にいこう！って気持ちが私の中にあるので、抑えられないと思います。
徹底的にバッサリ切られたら、もうどうしようもないですね。
狂言自殺をするような性質でもないですし。
新しい男でも作ろうかな、それも衝動的に。
あとは野となれ、山となれって感じですね。
しばらくは泣きとおしだと思いますけど。
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6月29日（水）05:36 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| 姉さん、事件です！ |
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なんて、明るく言える心境じゃないんですよ、本当は。
こんなときにまで馬鹿なことを言える自分が憎い。
昨日、恋人に別れ話を切り出されました。
実習は無事に終わったんですが、そんなことより大事件が起こりました。
なんとなく、そんな気はしてたんです。
向こうの気持ちがわからなくなってきてる気は。
実習前に会ったとき、好きって言ったら、今までだったら「俺も好き」とか言ってくれたのに、
「本当？」って聞き返されたし。
何かが変ってきたのは感じていましたが、それでもショックは大きいです。
実際、信じたくないです、別れた事実を。
だから別れましたって言いたくない。自分の中ではまだ踏ん切りがついていなくて。
今まで恋人に散々女々しいと言ってきた私ですが、こういう場面では自分の女々しさが嫌ですね。
軽く浮気とか、もうどうでも良くなってしまって、寝ても冷めても恋人のことばっかり考えてしまいます。
もう元恋人と言った方がいいのかな。
別れた原因は、私にあります。
私は東京を目指していて、それで離れるから、先がないと言われました。
それと以前私から別れを切り出して、そのときのショックが大きくて気持ちが揺らいだそうです。
１月くらいですかね、以前別れたのが。で、３月終わりによりを戻したんですよ。
私が今大学４年生なのですが、２年生の夏からずっと付き合ってきたんです。
途中喧嘩もしたし、別れ話がでたことはありましたが、それでもずっと向こうは好きと言ってくれて、
不穏な空気を感じながらでも大丈夫だろうと思っていたけど、今回はダメでした。
バチが当たったのかな～、他の人にときめいてて。
もうねぇ、ボロボロですよ、本当に。
目もガンガン腫れて、コンタクト入れられないくらい。
こんなに泣いたのは人生で３度目。１度目は恋人が助けてくれて、２度目もある意味そうで。
３度目は無理でした。今夜だけどうしても側にいてほしいと言ったけれど、無理と言われてしまいました。
恋人の友達が地元から来ていて、友達が独りになっちゃうからだそうでして。
どうしても？って聞いたんですけど、明日ならいいけどなんて的外れな返答をいただきました。
彼の中で、私の存在がそのくらい軽くなったことを思い知らされて、愕然として、
昨日の夜は壊れてました。もう本当にヤバイくらい。
でも、そうやって友達を放っておけない優しさが好きだったんです。
大事な人を独りにしておけないっていう心遣いが、すごく好きだった。
だから余計に悔しいですね。
バカヤロー！って叫びたいくらいに。
あたしだって独りで泣いてるんだよー！自分から言い出したんだから責任取れー！って感じでした。
言えなかったけど。
言えなかったことがたくさんあって、
それらを言っていたら違ったのかなってすごく思います。
好きかどうか、私もあやふやになってきてたけど、
愛してはいたんですよ。
でも一度も愛してるって言えなかった、なんか恥ずかしくて。
言っておけばよかった。
久しぶりに会った昨日も、会えて嬉しいとか好きとか、そういう言葉を一言でも言えていたら、
向こうももう少し頑張ろうと思ってくれていたのかもしれないとか。
そんなことばっかり考えています。
そんななか熱も出て、それでも独りで家にいたくなくて、
学校も行ってバイトも行ったんだけど、バイト中もお客様に笑顔振りまきながらそればっかり。
失恋ソングが有線で流れて、掃除中に泣きそうになりました。
なんで恋愛ソングや失恋ソングってこんなに多いんでしょうね。
今聴きたくないですね、ヤバイです。
でも恋人に別れを切り出されたということは、本当にダメなんだなぁという感じ。
彼は以前も書きましたが、大変忍耐強い人で。ちょっとやそっとでそんな話をする人じゃないんです。
だから、多分よりを戻してからずっとそんなことを考えてて、人にも相談して、
それで覚悟決めてって感じです、たぶん。
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6月29日（水）05:08 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| しょにょにー（モロー風） |
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其の2です。
実習先で良いことも2つほどあります。
1つ目は世界史の先生がステキなこと、2つ目は同じクラス担当の男の子がステキなこと、です。
男関係ばっかりなんですが、やっぱり男が好きなんでね(笑)。
世界史の先生が、話がすごくうまいんですよ～。
雑談のような話から授業につなげていくんです。
笑うところと真面目に考えるところをきちんとわけている、その部分は見習いたい。
普通にその先生の授業を楽しんでます(笑)。出席率高し。んもう、ステキング☆
もう1つは実習生が素敵です。全然恰好良いとかじゃないんですけど、
授業しているところを見たら惚れてしまいました(笑)。
落ち着いていて優しそうで、でもしっかりしていて、もうメロメロ～。
基本的に良い人が好きなんですけど、まさにそう。
良い人だぁ、この人～っていう人。
友達の友達なんで、結構仲良くはなったんですが、なんせ私は恋人がいますからなぁ。
なかなか気楽には近づけません。
とはいえ、ちょっと触れるとドキドキします。軽く浮気です(笑)。
やばいですねぇ、これ以上お近づきになったら本気になりそうです。なりたい気もしますが。
恋人とは微妙に倦怠期なんですよね。初。
今までどちらか片方がというのはありましたが、両方そろったのは初めて。
もしかしたら別れの時期なのかな。
恋人は努力家で、恋愛に対してもそうでして、かなり耐えるタイプなんですよ。
少しの倦怠期くらいじゃ別れようとは言わない。
かなりの期間そう思っていたらやっと言うというタイプ。
それにひきかえ私はすぐ言うのですが、今回は迷っています。
以前一度それで別れたのでね、言う大変さが身に沁みているので。
まぁ、実習が終わってみてから考えることにします。
実習生の子も、実習先以外ではどうかわからないし。
実習が終わって恋人とゆっくりする時間ができたらまた違うかもしれませんしね。
でもトキメクなぁ。最近彼のことばっかり考えています(笑)。浮気じゃん！
この間、そんな私にハーレム状態が起こったのですよ。
総合学習みたいな時間に、世界史の先生と実習生の子にはさまれたのです！
生徒がグループワークをしている時間に、男の子の班に行ったんですね。
それは他の実習生の子がいなかったのでたまたまですが(狙ったんじゃないよ)、そうしたら！
先生と実習生の子が来たんですよ～、その班に。
ただここで問題が。この班、男ばっかり･･･。
絶対私は男好きだと思われていました(女生徒に)。
そうだけど、そうじゃないのに！狙ってないのに！
嬉しいながらも、やばいなぁと思いましたね。
女の子は敏感ですからねぇ、そういうの。そういう話も聞いていたし。
私そういうことよくあるんですよ。男の子の輪にいつの間にか女1人でいるっていうのが。
全然無意識にね、偶然に偶然が重なってです。
その後その班から抜けて、女の子グループに行きましたが･･･。
でもそれ以降、その実習生の男の子と私が話していると女生徒が見ているような気がします。
っていうか、見てます(笑)。気のせいでなく。
あぁ、やばいな～、絶対男好きだと思われてるよ。
男の子の方が話しかけやすいんですよね、私。
実習生同士でもよく男の子に話しかけてるし。
男の子グループにいたりもするし。変な意味でやっているわけじゃないのにー！！
女の子はそういう女の子を避けますから、私は女の子とはあまり仲良くありません。
う～ん、私としては女の子とも仲良くしたいんだけどなぁ。
かわいい子好きだし。難しいところです。
というハプニングもありつつの実習です。
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6月20日（月）05:15 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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