| 有名人ブログ |
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久しぶりに室井さんや堤さんのブログを見たら閉鎖。
正直、やっぱり限界があるんだと思う。
名前が売れれば売れるほど
人気が出れば出るほど
距離を保つのが難しくなってしまうのかな。
なんだかねー、それが人気というものとはいえ
悲しくなることがありますよ。
事情は私が想像するようなこととは違うかもせんが
私は見てるだけでも結構楽しかった。
室井さんはコメンテーターとして結構好きで
堤さんは脚本や監督作品がとても好き。
だから、彼らが普段感じていることや
見ているものを書いてくれて
そういうのを読んで想像することが好きだった。
堤さんが人と会っている話を書けば
楽しそうやなぁって思ったし
室井さんの破天荒な感じもかわいらしかったし。
コメントをする、メールを送る、
そういった行動はしなかったけど
そういう人たちも普通にものを感じて考えて
当たり前のことを当たり前にしてる様子が
見ていてなんかね、ほほえましいような感じがした。
自分がいきたい世界にいる人たちが
感じていることを知れるのは
やっぱりすごくメディアに感謝してたんだけどなぁ。
難しいのかなぁ、良い状態でいれるのは。
世の中は良い人ばっかりじゃないし、
良いことの基準だって人それぞれだとは思うけど
相手が気持ち良いようにって気を配ることは
本当はそんなに難しくはないと思うのだ。
傷つける言葉を言わないとか
無駄に優しくしないとか
相手がいて自分がいるっていうことを考えたら
誰だって少しはできることだと思う。
そんでその少しが少しずつ増えていけばいい。
とはいえ、私もまだ未熟だから
愚痴も多いし傷つけることもいっぱいだけど
例えて言うなら電車の席を譲る一歩。
たったそれだけのことをみんなができたら
もうちょっと安らげる世の中になると思う。
癒しを求める前に、どうしてこんなに疲れるのか、
癒してほしいと思うその原因はなんなのか、
そういうことを記事にしたものはないのかな。
ストレスって一言で片付けるんじゃなくてさ。
もうちょっと、仕事のストレスでも
家庭のストレスでも人間関係でも、
何が人を疲れさせるのかって考えたら
根本は誰かが独りよがりになって
それが悪い連鎖になることだと思うのだよなぁ。
誰かが断ち切らなきゃなぁといつも思うよ。
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12月2日（土）04:19 | トラックバック(0) | コメント(0) | 考えること | 管理
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| ブログる |
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ブログを書いていると同居人に言ったら
引くと言われてしまいました。
あれまぁ。
mixiくらいなら良いけど、と言われたが
mixiもそんなに変わらないのではないか。
むしろ私は自分の考えること、
感じていることを書きたいからブログを書いてるわけで
別に人に自分の人生を見せびらかしたいわけでなく
ただ書きたいから書いているだけ。
それを引くと言われて
言われたからやめるわけじゃないけど
ちょっとこの先の生活が心配になってきた。
色々ね、考え方は合わない子なので。
早まったかなぁ？
まぁいいか。なんとかなるだろう。
毎日他人といるとかは平気です。
自分の時間たって、家ではぐーだらしてるだけだし
本を読むときには自分の部屋にいればいいから
何も特別必要と思わない。
むしろ今１人でいることが不安。
嫌な気持ちとかが溢れそうで、
そっちに今目を向けたくないから。
できるだけそらしそらし生きていたい。
今まで散々見てきて、それでも答出ないんだから、
少しの間は見ずにいたい。
ただ、同居人はネガティブ発言が多いから
それがどうにも合わないなぁと思う。
面白い魅力的な子だと思うけど
それでも人に対しての評価が厳しい。
好き嫌いが激しくて、文句が多い。
お前鏡見てから言えよと思うこともしばしば。
面白い子なんだけどね。
友達にそう思う私がいやらしいのか？
でも大抵の人はそうじゃんか。
私も自分に対しても思うわ。
あの子かわいくないって思っても
それでも並んだら勝てへんなぁって。
そんな同居人とスカ☆Jを見ていたら
ラブレター代行というのがやっていて
こんなくらいなら私でも書けると言ったら
そんな文章力で？と言われました。
私の文章を適当に書いた手紙くらいでしか
見たことないくせに、と悔しくなったので
物語でも書いてみようと思います。
どこかに投稿してみようと思う。
何かの賞を取ることをひとまず目指してみます。
こんな支離滅裂な文章だから言われるのかなぁ。
ブログくらいは許して。
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12月2日（土）03:13 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| ネガティブ発言 |
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例えば、死にたいとか。
まぁ聞いて気持ちの良い言葉ではないけど
それはその人の感情だから
他の人へ向けたネガティブな発言ではないから
私はそれはそれで良いと思う。
だけども、人に向かって「死ね」だとか
「うざい」とか、それは人に向かってる言葉だから
やっぱり言われて気持ちの良い言葉ではないし
確実に嫌な気持ちになると思う。
（たまに言うことあるけど、ギャグで。反省。）
で、私が最近言われて非常に嫌な言葉のひとつが
「呪い」という言葉です。
そうそう言われる言葉でもないと思うんだけど
ここ最近しょっちゅう言われる。
先輩のマイブームみたいでなにかと「呪いじゃー！」。
まぁどうでもいいことになら良いんだけども
仕事がうまくいかないときに言われるから
マジでしめたくなるときがままあります。
そして今現在非常に胃腸の調子が悪いんだけど
会社を休んだら、同僚に「また」と言われ、
呪いじゃないの？って言われた。
同居人も、DVDの調子が悪かったら呪いって言ってた。
ちゅーわけで、なんで呪われるのかはしらんけど、
なぜか私は呪い体質みたいに思えてくる。
呪いっていうのは、人が何か人に嫌なことをして
それで返ってくるものでしょう。
つまり私に呪いと言う人は
意識があるにせよないにせよ
私にある程度嫌な印象を持っているんじゃないか？
つーか言われて気持ちの良い人なんていないのに
どうして平気というんだろう？
こんだけ敏感になってしまうのは
たぶん私が仏教を少し信じているせいなんだろうけど。
何も意識してなかったら重くないもんね。
でも、言葉には意識が宿ってしまうから
嫌な言葉をぶつけられた人は
悪い意識をぶつけられているわけなのだ。
私はどうも人の悪い意識を集めやすいのか
結構嫌な言葉、吐き出しようのない気持ち、
たんなるモヤモヤ、そういうのをぶつけられる。
主に今の会社で。
気持ちのいいものじゃないね。間違いなくね。
しかも私は安易な励ましは
その人に必要でもしたくはないからしないので
相談とかそういう類のことはされないのだ。
ようは嫌な気持ちを吐き出すための
王様の耳はロバの耳体質。
こういうことも才能と認めるのであれば
きっとその人の嫌な気持ちを引き出す才能は
あるほうなのかもしれないなと思う。
良い気持ちだけの人はいないかもしれないけど
かといって、ある人にはいつもプラスで
ある人にはいつもマイナスっていうのも
マイナスを向けられるばかりでは辛いかも。
ちゅーわけで、やっぱり会社がストレスなのさ。
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12月2日（土）03:01 | トラックバック(0) | コメント(0) | 考えること | 管理
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| 持病 |
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いつものごとく、持病です。
つーかストレスです。
昨日、今日と会社をお休みしましたよ。
行ける元気は体的にはあった。
だけど心の余裕はないわけでした。
こんな理由で休んでいいのかよとは思うけど
ま、そんくらいだらしのない奴だからなぁと
改めて自分が自分なんだと思う２日間でした。
何がそんなにストレスかっていうと
私はある同僚に告白されてからというもの
気を使ってしまってしょうがない。
しかもなぜか喫煙室に同じタイミングで入ってくる。
断ったけど、まだしばらく好きだからと言われ、
しかしそれからどんだけたってんだ？
もうひと月以上。
人の好意を断るのは本当に心苦しいが
しかし受けるつもりもないわけで
このことが本当にストレスです。
良い人なんだけどなーと思うだけに
そういう良い人が好いてくれて
どうして私は受け入れられないのかということに
本当もやもやと悩んでしまう。
でも一緒にいて楽しいとか落ち着くとかない。
楽は楽だけど、それは女を意識していないからで
そういう楽はなんか自分の質を落とすだけな気がする。
落ち着くと楽は違うもんね。
この人のために何かしてあげようとか
かけらも思わないし、
借りも作りたくないしって
これはまともな男女関係は築けないと思う。
そんなに堅苦しく考えるから
きっと男の人も寄ってこないんだろうけど。
でもダメなのだ。
どうにも適当に付き合うってことができない。
ちゅーわけで、その子と話すのが苦痛で
さらには仕事部屋で人にいじられるのも
最近本当イジメに近くないか？と思うし
先輩はわけわかんない上に
人の神経逆なでするようなことばっか言うし
もう、会社がストレスです。
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12月2日（土）02:47 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| もう嫌なの！！ |
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嫌なんだー、彼女と働くことが本当に。
人が集中してたり仕事してるときに関係ない話するのも。
空気読めよお前！と本当思う。
私とリーダーが普通に普通の話をしてるからか、
最近になってなべさん喋る喋る。
仕事の話してるのに関係のないことばっかり。
今日も携帯のメモリが消えたーっていうのも
自分のせいなのにずっとその話してて。
私からしたら確認が出たのに「はい」を押したって
そのことがバカとしか思えないし、
それに同情する気はない。
最初のときは一応「大変ですねぇ」と言ったけど
１日その話でひっぱられるのはマジ辛い。ほんと勘弁して。
楽しく話すならまだね、いいよ。
全然面白くないんだもん。
最近確実に調子に乗ってるね。
というのも、上の人たちがほめるからなんだけどね。
褒めて伸びるタイプなのかもしれないけれども
私もそこまで大人にはなりきれないよ。
つーか褒める人は褒める人で、責任とってよ。
関係ない人が褒めるから調子にのって
結局迷惑こうむるのは私なんだよ。
あと彼女が私を認められないのは煙草のせい。
私は２時間に１度は必ず、多いときは１時間に１度、
煙草を吸うために席をたつ。
でも２時間に１度は必ず休憩取らないと
身体に負担が出てくるし、仕方のないことなんだよね。
煙草吸わない人からしたらさぼってるように見えると思うが
実際そんなことはないし、煙草吸ってるのなんて５分くらい、
その休憩がリフレッシュになるんだからさ。
なんでもずっと集中することが良いことじゃないもん。
だから文系の女は嫌なんだよ！なんて
偏見交じりの言葉も出てくるわ。
自分が何でも知ってるとは思わないけど
２４にもなってあそこまで知らない人間にも驚く。
世の道理も知らなけりゃ、理屈もわからん。
頭は悪くないはずなんだけどね。話聞くと。
今やってること、悩んでること、そのへんを整理する能力は
私よりはあると思う。
簡潔に何かを言うっていうのは。
ただ、そこから先のことが考えられないんだけど。
情報をもう限ってしまって、その中で整理するのは
私より処理能力が早い。
でも当たり前っちゃ当たり前なんだけど。
もとの情報の量がまったく違うんだから。
私は情報をすごく集めすぎて、関係ないところまで調べるから
処理する、まとめるのにすごく時間がかかる。
どっちも良いとこ悪いとこはあるけどもさ。
にしても、仕事のスタイルが合わないのはキツイなー。
言われたこと、今までのこと、それを守るだけの仕事がしたくて
今の会社に入ったわけじゃない。
できたら新しいことがしたいと思って入った。
だけど、そんな人が上にいたらできることもできん。
結局は私の意見は聞かないんだもん。
もっとうまくものが言えたら良いんだろうけど、
もうすっかり私への固定観念ができてしまっているのでねぇ。
むずいなぁ。マジで。
理屈がわからん人間ってのがマジキツイぜ。
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10月2日（月）23:38 | トラックバック(0) | コメント(0) | 考えること | 管理
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