| 今の職場、嫌だ。。 |
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あーあ、もうねぇ、なべさんがマジきつい、最近。
実はいつも上がる時間は一緒だけれども
一緒に帰りたくなくてずらすことが多い。
帰り道きついもん。今日特に辛かった。。
とりあえず帰り道ずーっと自分の自慢話。
私変わってるんで～、デザイン科なんで～って
全然君変わってないですから。凡人ですから。
はじける才能も何もないですから。
確かに絵はうまい。でも単なる上手いなんだな。
それだけでもすげーとは思うよ。
私は自分が下手やから。
だけども、感動を与えるだけでもないのに
私上手いんでーって、お前子供か！！
君の絵なんて１回見たらもうおなかいっぱいやねん。
素通りできる程度やねん。
もう勘弁してー。
自分がバカなことを肯定するのは結構だけど自慢せんといて。
別に理論的に話す必要はない。
論文調じゃなくたっていい。
だけど、だけど、筋の通っていない起承転結もない話なんて
作り屋にとっちゃおもろくもなんともないんじゃー！
意味わからんなら町田康くらいまでいけっつーの。
意味わからんかったのがちゃんとまとまってんだから。
最後にオチのない話なんて退屈で仕方ないっちゅーねん。
とりあえずいつも１人でぼそぼそ喋って
１人で笑って幸せそうにはしてんだけど、
それはいいとして、そこでリアクションを求めんといて。
つーか、自分の話に対しての人のリアクションを見て、
自分の話がよぅ聞き返されるならはっきり話そうとか
意味わからんのならわかるように話そうとか、
そういう人に対しての気遣いがないのがマジムリ。
そう、気遣いがないんです。この人は。
私もない方ではあるんだけれどもね。
だから人のことは責めれんけれども。
B型女は基本的に仲良くなるほうなんだけど
この人はムリ。胃痛くなりそう。ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
でも人気者みたいですよ。面白いらしい。
全然私にはわからんのだが、B型特有のものでわかるらしい。
お前はそのままB型でかたまっててくれと思う。
こっちくんなーあほー絡みづらいんじゃー。
あーもうムリよ、ほんま。
最近会社のB型オネエ様がたにいじめられ度急上昇。
もう1人、同期だった子が部署変更でうちにきたが、
その子はピュアでかわいいそうだわさ。
いつもかわいい～おもしろ～いって言われてます。
私はアホやらなんやら言われてます。
なに、この差。って別にいいけど。
疲れるけど、はいすいませ～んって言ってたらいいから。
自分の大切じゃない人にどう思われてもいいわ。
バカな子ほどかわいいんだろうが、
残念、わたしゃアホやけどバカじゃないんでね。
そういうかわいさはいらんわ。
また同僚をかわいいといえるほど私も大人ではない。
仕事を自分で管理できんっつーのもどうなんだ。もう半年だぞ。
同じスタートだったはずやけど、
何もたいして教えてもらわずできてた私はバカで、
今になってもできてない子はかわいいらしいですよ。
はー、うすらさむい。そういうかわいさいらない。
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9月20日（水）22:25 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| ご心配をおかけしました。 |
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１日経って少し元気になりました。
昨夜書いた文章は、自分が思っている部分ではあるが、
そうとうかっこつけて書いた文章です。
物語風にというか。
今読むと、なに悲劇のヒロインぶっちゃってんの？と思う。
暗いときってどうして自分だけが悲劇の渦中にいるように
思えてくるんだろうなぁ。
きっと周りを見たらもっと辛い思いの人で
それでも笑顔で生きてる人だっているんだろうに
そういう部分を見ずに私だけって思うのってかっこ悪いなぁ。
改めて自分の書いた文章を見るとそう思う。
まぁ人それぞれの重さがあるから
人の苦しみと比べたってしょうもないんだけども。
この感情の波をどうにかしたい今日この頃。
自分の感情なんだけども
楽しいときはムカつくくらい自信過剰で、
落ちてるときはこれまたムカつくくらいに悲劇のヒロイン。
もうちょっと落ち着いた心というものを持ちたい。
楽しいときは必要以下でも以上でもなく楽しみ、
落ちてるときは、いつまでもこうじゃないんだからと
前を向いて歩けるようになりたいなぁ。
全く、いつまでお子ちゃまなんでしょう。
みんなこんな思いをしているんだろうか。
以前姉からもらったメールには、みんな人それぞれ悩みがあり、
ただそういうのは人に話す話じゃないから
言わないだけだと書いてあった。
そんなものなんだろうか。
言わないで、吐き出さないで、
どうやってみんな歩いているんだろうなぁ。
自分で探すしかないのかなぁ。
こんなことと、引越しのことと同時進行で考えてます。
引越し先が決まり、あとはお金と書類を揃えるだけ。
引越しの荷物をどうやって運ぶか考え中。
冷蔵庫、洗濯機、机、食器棚。
これらの大きな荷物をどうしようかなー。
自分1人で運べるんだろうか。
ついで言えば、エアコンの取り外しとつけるのを
自分でできるのかも謎です。
ネットで調べてやるつもりだけれども、
とりあえずネットをどうやって繋ぐのかも謎だ。
申し込みとかしなきゃなんないんだけれども。。
はぁ、面倒くさいことばっかりで嫌になっちゃうわ。
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9月18日（月）16:05 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| とらわれの姫君 |
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死にたいと思うことは自然な感情なんだろうか。
この世界中で死にたいと思う人は
今何人いるんだろうか。
死にたいって思うのは、平和な証拠だって言う人もいるよね。
自分が絶対死なない状況だからこそ思うって。
戦場にいる人たちが思うか？とかさ。
いつも思うのは、それとは別の話だということ。
だって今戦場にいない。
違う人の違う感情と比較されたって共有できるわけないよ。
つっても、まぁ泣いて少しすっきりはしたわけだけど。
でも病気がまた少し進行中。
浮かんでくる映像が現実味を帯びてきて
自分が手首を切る映像が浮かんできた。
何度戦ったことだろう、カッターを取るか取らないか。
今カッターを手にしたら、頭に浮かぶ映像のように
きっと手首を試しに切ってみるだろうと思い、
結局カッターを手にしなかった。
リストカットってかっこ悪いような気もして。
するなら私は死ぬくらいまで傷をつけるとも思った。
傷をいくつもつけても死なないような生き方をするなら
いっそのこときっと死ぬまで傷をつけてしまう。
中途半端が嫌いだからこそだろうなーと思う。
誰か適当に今だけ支えてくれる人を呼ぼうかとも思った。
前の恋人だったり、好きな人だったり、
適当なセックスをして一時的に満たされようかとも思った。
でもしなかった。
そんなことをして一時的にどうこうしたって
人の幸せを壊すばっかりで、自分が満たされることはなくて、
結局会えば取り繕ってる自分しか浮かばない。
本音をちゃんと出せる、思ってることを吐き出せてる
自分が浮かばなかった。だから、やめた。
とりあえず部屋が汚いしなーとか現実的なことも考えたし。笑
いつになったら誰かに自分の思ってることを
素直に出せるようになるんだろうと思う。
きっと自分が出せるようにならなきゃ
誰かも自分のことを受け止められるわけはなくて
そんなことはわかっちゃいるけど
でも出すことで自分が嫌われるのが怖い。
というか嫌われるくらいならまだ良いんだけど、
実際のところ白い目が怖くてたまらないなーと思う。
こいつ精神がおかしいとか、考え方がついていけないとか、
そういう、人ではない目で見られそうで怖くて
それがずっと怖くて
ずっと自分を出せないままでいる。
自分が出せなくなったのは、よくよく考えたら
物心ついた頃からだ。
人と違う自分、愛されなかった自分、
人のために動くほどに失敗する自分。
自分がしてきたことに対して、
いつも失敗して躓いてきた。
もう人のために動くのはやめようかとも思うくらいだ。
いつもそうやって動くと失敗するから。
ダメだ、愚痴っぽいなー。
いつもいつも、こうやって溜め込むのがきっと良くないんだろうな。
でも吐き出すのってどうやればいいのかよくわからん。
友達に嫌な思いをさせるのも心配させるのも嫌だし、
（これを見ている友達には申し訳ないが）
家族になんか言えっこないし、
言えるくらい深い仲になった男もおらんし。
一生かかえるしかないのか、これは。
だとしたら私には耐えられそうもない。
一生抱えるしかないのだとしたら死を選ぶよ。
そのくらい、抱えたくない思いだよ。
自分が必要のない人間だっていう思いを
一生抱えながら生きるのは、私にはムリですわ。
それとも神様は私にそう思ってでも生きろと言うのかしら。
それなら、今まで感謝していた神でさえもうらむよ。
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9月18日（月）03:09 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| 泣いた夜 |
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１時間前くらいわんわん泣いた。
もうよくわからんくて、とにかく泣いた。
ちょっとすっきりしたけど、やっぱり私はダメなままだ。
単なる鬱期なだけかもしれないけど、
なぜか泣くときって今までふさいで見ないことにしてた部分が
よーく見える。言葉で確かなものになる。
そういうときに思うのは、私はいらない子だということだ。
今日出てきた今まで認めたくなくて
見ないふりをしていた部分とは、
私は親やその親、親族の嫌な部分を受け継いでいること。
前に姉にも言われたことがある。
私としては否定してほしかったところだけど、
姉は素直に認めてしまった。
私は酒飲みで、煙草も好きで、適当に生きてる。
そういった部分というのは、どんな人間でも
1人の持つ性質というよりも、環境が左右するところが大きい。
親は酒飲みで煙草も吸う。
祖父もそうだ。
そういった、父方の他の人から煙たがられる部分を
見事に私は継いでいるらしい。
母の兄弟は非常にどうしようもない人間。
だけど私はその人たちと似た部分を持っている。
適当で、自分がスポットライトを浴びるおいしい機会を求めて、
とにかくうまい話がないかと目を光らせる。
そういった人間として卑しい部分が私にもある。
そんなことを考えていたら、
私は顔や見た目だけそこそこべっぴんに生まれたが、
DNAのしがらみというか、環境の脅威というか、
人の嫌な部分を映す鏡のような気がして仕方なくなってきた。
そしてそれを吐き出すところがないことも
非常に悲しいもんだと思えてきた。
人にこういう部分をさらけ出したことがない。
誰だって自分をいらない人間だとは思いたくないだろう。
だけど、私はどうもそういう人間なのかもしれないと、
今まで認めたくなかったけど、そんな風にしか思えなくなった。
ずっとずっと、本当にずっと、
そうやって思っていた部分はあった。
中学１年生の頃の日記にも書いていた。よく憶えてる。
自分が生きていることを誰か認めてほしいと、
自分みたいな人間が生きててごめんなさいと、
そんなことを書いた。今もそう思う。
どうして私はそんな風に思いながらでも生きているのか、
それを今日は考えてみた。
自分が死んだとしても、他の人の悲しみはきっと一瞬で、
思い出すことがあってもまた笑えるようになる。
それが分かっていて、それでもまだ生きているのは
どうしてなんだろうと思うと、
自分がまだ一生をかけたいほど愛する人がいないからじゃ
なかろうかというように思う。
夢も、金も、命も、全部君にあげるというほどに
愛したいと思うことがないうちは、やっぱり死にきれない。
そんな人が現れることがあるのかは知らないけど、
一生に一度くらいは、そんな愛し方をしたい。
この人のためにやったらなんでもできるっていう人と
一度くらい出会って、交わってみたいと思う。
そしたら私はこんなに苦しまなくても済むんじゃないかと
これまた人任せなことばっかりではあるが、そんな風に思う。
私のこんな部分を言葉として人に出したことはない。
文字でこういう風に書くことはあるけれど、
人に発する言葉として言ったことはない。
だけどそのうち、これを言葉として吐き出せる相手と出会えたら、
私はきっと迷いもなく死ぬことができると思う。
やりたいことがあるからではなく、
人が悲しむからでもなく、
誰かたった一人でも、私の考えてることを
口から発する言葉として伝えることができたら、
私は死にたいときに死ねるような気がする。
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9月18日（月）02:47 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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| 甘い汁 |
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甘い汁を吸ってみたいものだ。
私にはそんなものはこない。
そういうときいつも思うのが、じいちゃんから言われた
お前は先祖の徳が少ないという言葉。
悪かったね、そういう風に生まれて。
今日の私はとても攻撃的です。アグレッシヴ。
仕方がないのでお酒で気を紛らせています。
自分が動き出さないと何も起こらない。
それがわかってるのに何もしないっていうのは
甘い汁を求めているだけに他ならない。
わかってる。わかってるんだけどさー。
甘い汁ほしいじゃん。
甘く楽に適当に生きたいと思うこともあるじゃんか。
つーか基本私は適当に面倒くささを排除して
生きていたいんですよ。
でもそれって社会人として許されないらしいんですよ。
めんどくせー死んじまうかっていう気にだんだんなってくる。
大人になるって面倒くさいことばっかり。
税金がどうのこうの、保険料がどうのこうの、
わかんないことばっかりだし、貧乏だし、
嫌なことがあるならそれをなくすように動くしかないんだけど
どうしてこんな面倒な世界なんだ？と思っちゃう。
本当に心底めんどいこと嫌いなんだよね。
お金関係ってどうしてこんなに面倒なことしかないの？
人間関係も面倒臭い。
好きな人とばかり仲良くしたいってのは
わがままなことはわかるけども
どうしてわがままが通らない世界なんだろうなー？
子どもか、私は。笑
自分の思い通りにならないことにだだこねてるだけか。
思い通りになったらいいのに、世界が。
まだまだ受け止められない。
世界が思い通りにならないことに。
永遠に子どもなんだしょか。
確実にアダルトチルドレンです。
アダルトチルドレンに当てはまる人を調べたら
どんぴしゃに私で、ちょっと驚いた。
うちの親がそうだと思っていたけど
実際は私がそうらしい。
アルコール依存症、煙草依存症にくわえ、
アダルトチルドレンも仲間入り。
精神病なんて紙一重なもんだけども
こうなりゃいっそ精神病制覇するか！！
白い目と戦ってみるか！！
な～んて、小心者の私にはムリだな。
その前に耐え切れず息絶えるわ。
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9月18日（月）00:02 | トラックバック(0) | コメント(0) | 生きる道 | 管理
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